最近在媽媽KOL界出現了「後悔生小孩嗎？」的話題，鬧得沸沸揚揚的！其實這真的是很主觀的感受，大家都是在經歷過懷孕、生產及育兒教養後，才體會到自己喜歡或是適合生養小孩嗎？當然沒經歷過的話，哪來的後悔呢？當然可能也有人到了一定的年齡，會後悔年輕時沒有生育。這種這麼主觀的意見，為什麼要被這麼多人批判呢？我真的是百思不得其解啊！難道KOL的一句話、一篇文章就能讓大家決定自己要不要生育？
不論是做過，或是沒做過的事都有可能使人後悔，人生不就是一連串的選擇組成的嗎？我還真沒遇過有哪一個人，能有足夠的自信說自己從沒後悔過！我自己有時在回想過往的時光中，也還會有不願意再想起、被提起的日子。但這不正是讓我們不再重蹈覆轍的因素嗎？
我可以很大聲地的說：「我並不後悔生下我兩個兒子！但如果時光倒轉，我會再思考得再更謹慎一些，為自己的未來再多著想一點！至少心理建設要先做得完善吧！」。在全職媽媽這條路上真的很辛苦，因為心裡的壓力很大、很沉！初期時，經常因為旁人一句無心的話，搞得我自信心及尊嚴盡失！好像不是職業婦女，就是靠爸爸工作在養，對家庭沒有一點貢獻！
原本我跟先生在婚前就說約定，不管男孩或女孩，我們至多就是兩個孩子！但因為生了浩哥之後，真的覺得太累了！他雖然不是高需求寶寶，但算是比較感官敏銳，情緒也比較敏感的孩子。情緒說來就來，爆炸沒有在管時間地點的，就算到了現在已經4Y7M了，他每天哭喊的次數還是比2Y1Ｍ的冠弟還多！所以我們都覺得一個就夠了，好好帶到上幼稚園後，我就有自己的時間回職場了！
萬萬沒想到，冠弟就是突然來報到的小意外！在我們有避孕的狀態下，冠弟依然選擇降落在我的肚子裡。原本已經做好等到浩哥上小班，我就可以回公司上班的心理準備，結果在育嬰留停結束的半年前，我就在毫無預警的懷孕了！公司人資在三月份打電話來問我，五月是否要復職？我只能回答她，我又懷上二寶了！如果五月回公司，八月底就要生產，覺得對公司很抱歉，於是就只能以自請離職方式處理了！真的非常可惜，這家公司真的是我待過福利最好，人資也最體貼員工的公司（哭。
期待已久的計畫整個被打亂，我懷浩哥時孕吐、頭痛頭暈、胃食道逆流等等不適的症狀真的很多，所以當我知道又懷孕時，我第一驚嚇的是這一切又要再輪迴一次！不過所幸冠弟是個貼心的孩子，媽媽只有吐過一次，身體狀況很好，連懷浩哥時有妊娠糖尿，在懷冠弟時飲食控制得當也安全過關了！唯一就是要一邊照顧當時1Y10M的浩哥，到懷孕後期浩哥兩歲多，都讓已屆高齡懷孕的我體能嚴重耗損。
其實我也曾經眼眶含著淚，跟婆婆訴說覺得枉費了自己以往的職業生涯，累積的能量都在全職顧嬰帶孩這幾年耗盡。如果自己當時可以在兩年的育嬰留停結束後回公司，半年考核穩定的調薪，薪資一定比之後再找工作還好！更擔心自己在當了五年多的全職媽媽之後，要怎麼在就業市場上跟年輕人競爭呢？心中的不安每天都一點一滴地慢慢在放大！
當然當冠弟出生之後，又會回到睡不飽的煉獄之中。所以說，我應該要後悔嗎？當晚上每隔兩個小時就要被孩子哭聲喚醒時，難道真的沒有埋怨過？真的從來都沒有想說，能夠好好地睡一覺該有多好啊！不可能吧！當身體沒有足夠的睡眠及休息時，情緒是不可能穩定的。為什麼媽媽們只是想要一個小小的負面情緒出口，就要被世俗的刻板印象無限放大呢？我曾經說過，「孩子的成長只有一次，但媽媽的人生也不會重來。」。我愛我的孩子，並不代表我必須放棄自我啊！
我認為健康的親子關係並不是一味的付出，不論是任何關係都是相對相等的。小嫩嬰不會對話，但他的笑容、哭鬧及任何動作都是在傳達他的情緒。我就是在這些過程中體會到孩子的需要與愛，來滿足自我與成就感。當然我自己也會有大量負面情緒的時刻，如同前述的，睡不飽又累，還有一堆家事等著做時，有哪幾個人能夠完美的控制自己的情緒呢？所以媽媽們也需要時間來消化這些好的、壞的感受啊！如果連說都不能說出口，想都不能想一下，總有一天會變成深埋在土裡的地雷吧！
再說，為什麼我只是想要抒發，卻要變成某些人批判的箭靶呢？只是透過社群平台的你我，生活根本不會有重疊的時候，我甚至連你是誰都不知道。但你卻可以用公眾輿論把我批評得體無完膚。我有時也會想，如果沒有結婚，沒有生小孩，那我現在會過著怎麼樣的生活？不一定會過得比現在快樂，不過應該會比現在輕鬆吧！但我還是深愛我的兩個兒子啊！
儘管孩子們在吵鬧不受控的時候，為娘真的覺得很累、很想逃開！不過當他們撒嬌時，我又無時不刻被他們融化。我家兩個兒子大概是從小一直被迫聽「媽媽好愛你唷！」，於是在長大開始會表達之後，也很常用言語傳遞他們的情感，當我看著他們時，也會覺得好幸福（尤其是睡著的時候）！當媽本身就是一種修練，在這個長達十幾二十年的過程中，希望大家都能善待擁有母親這個角色的人，我們也有一般人的七情六慾，不要再拿舊時代的巨石放到我們肩上了，好嗎？
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